Lextor!
(by Japa)

Faz dias que eu quero postar mas não consigo achar tempo. Não que eu tenha feito muita coisa, mas eu tenho a habilidade de me ocupar com o nada. Não faço nada mas sempre tenho algo pra fazer.
Mas agora que eu consegui achar um tempo pra escrever aqui, não estou com muita vontade. Não é preguiça. Não é falta de vontade de escrever. É só que eu não tô com saco de postar aqui.
Só vou dizer que Sexta-feira é Halloween. E eu, como todos os anos, vou passar a tarde vendo filmes de terror. Ainda não sei quais eu vou alugar, mas pretendo pegar algumas coisas classicas da minha infância e alguma coisa antigona. Se alguém quiser vir, não venha.

Então que eu fui pro Bambus ontem, meio cedo. Cheguei lá e eu, a Nati, a Japa e o Miduin ficamos bebendo conhaque ali na frente. Tava lá também o Stink, a Malu, o kverna. Depois chegou também o macio do coiote e a Bru Bru FEIOSONA! (DESLIGA Bru Bru!!!!!!!) Ai chegou o nene com um amigo. Eles estavam de carro lá e ofereceram carona pra ir pra Croco. Como tinha show da Teardown e a gente sabia que uma caralhada de gente ia tá lá, as gurias queriam ir pra lá. Eu queria ficar no Bambu's pra falar com o Sym. Enfim, as gurias foram indo com o nene e eu fiquei no Bambus conversando com o coiote. Ai ele me convenceu a ir. Quando nós começamor a caminhar em direção à 24 de Outubro, passa o nene de carro na nossa frente. Ainda tinha lugar pra uma pessoa. NEM fui junto. Morri com aquela carona! Morri também porque finalmente eu tive a oportunidade de lamber a PEQUENA cicatriz das costas do nene. (Pra quem não sabe, ele teve que operar um pulmão e tem uma cicatriz muito grossa e grande nas coisas. Muito afudê.)
Chegando na Croco, a gente encontrou todo mundo. Muita gente mesmo. E continuamos bebendo conhaque. E tomando uns goles de vodka. E bebendo cerveja. E fumando o beck que a Malu deu de presente pra gente.

<Pausa pra contar do presente que a Malu nos deu>

Ainda lá na frente do Bambus, a Malu deu um livrinho de criança, uma foto dela bacinho e uma caixinha com POUCO beck dentro, pra mim e pra Japa. O melhor presente do ano. hueheuheuh
Malu: Amo tu bacia!!!
=o@@@@@@@@@@@@@

</Pausa pra contar do presente que a Malu nos deu>

Bom...
Depois eu fui me amaciar lá...
Não entrarei em detalhes...

Depois a gente foi caminhando até o Bambu's. De lá a Nati pegou um taxi pra ir pra casa e eu e a Japa pedimos pro Meleu nos acompanhar até a rodoviária. Junto com a gente estava também o Miduim. E junto com o Meleu um bacinho que é macio pra Japa. Ai no meio do caminho o Meleu ficou mais pra trás pra mijar e deu umas das loucas dele e ele sumiu.
Enfim...fim de semana legal!
Amanha espero encontrar o Sym no Scaler. E depois tem show da RHCPCover. Pactupactupéwwww u know. =)

pvt do dia

[Miduim] oh meeeu pq vcs nao me acordaram no trem?
[Miduim] ou vcs tentaram e eu nao levantei ?
[Phibes][Japa] ai clarooooooo Miduim
[Phibes][Japa] ¬¬
[Phibes][Japa] a gente tento pra caraleo te chama
[Phibes][Japa] e nada!
[Phibes][Japa] dae eu te falei
[Phibes][Japa] "tah Miduim, tamos em niteroi, onde tu desce?'
[Phibes][Japa] e nada de tu responde...
[Phibes][Japa] qq aconteceu?
[Miduim] eu acordei as 8 da manha... na estacao farrapos
[Miduim] o trem tava indo pra sao leopoldo
[Miduim] eu axo que eu fui ate sao leo
[Miduim] voltei ate porto alegre
[Miduim] e tava indo pra sao leo denovp
[Miduim] aaaaaaah cachaça e phoda

¬¬
Alt 6 pra esse teste. Se bem que por um lado parece que acertou em cheio.


Power Rangers Movie!


What movie Do you Belong in?(many different outcomes!)
brought to you by Quizilla

"You must remember this, a kiss is still a
kiss". Your romance is Casablanca. A
classic story of love in trying times, chock
full of both cynicism and hope. You obviously
believe in true love, but you're also
constantly aware of practicality and societal
expectations. That's not always fun, but at
least it's realistic. Try not to let the Nazis
get you down too much.


What Romance Movie Best Represents Your Love Life?
brought to you by Quizilla

Vimos Donnie Darko denovo hoje. Entrou pra lista de melhores filmes de todos os tempos. Além de ser um puta filme, ainda tem uma trilha sonora ótima. Uma das músicas fazia anos que eu não ouvia. A letra...é foda.

Tears for Fears - Mad World

All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere, going nowhere
And their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tommorow, no tommorow

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
'Cos I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very
Mad World

Children waiting for the day they feel good
Happy Birthday, Happy Birthday
Made to feel the way that every child should
Sit and listen, sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, no one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me, look right through me

E, apesar de me sentir um pouco vazia no momento, eu estou feliz. E não, não explicarei o motivo.
Mas é nóis!
_\m/

Hoje eu tive uma sensação horrível. Não me lembro bem oque eu e a Japa estávamos conversando, mas eu comecei a pensar nas pessoas que eu gosto. E eu comecei a pensar na possibilidade de perder estas pessoas. Eu ando ultimamente pensando muito nisso. Eu tenho pavor da idéia de ver os meus amigos morrerem. Claro que é óbvio que desde sempre eu soube que 'tudo que é vivo, morre', como diria o Chicó. Mas o negócio é que me dói mesmo assim. Eu vou morrer um dia, mas a minha morte não me preocupa. O que me deixa aflita é saber que um dia eu não vou mais poder ver e falar com tal pessoa. Mais aí me vem aquele velho pensamento de que todo mundo vira apenas uma memória um dia e, apesar de ser triste, não se morre por causa disso.
Mas, pensando nisso tudo, eu tomei uma decisão. Antes de morrer (ou que alguém morra) eu preciso falar algumas coisas para algumas pessoas. Já sei por onde começar. Não, não vou postar aqui. Vou falar pessoalmente.

É nóis
\m/_ _\m/

/me aflita
/me precisa de uma reforma

Como não amar Murderdolls?

Hey Frankenstein, what's on your mind?
Hey dracula, I heard you suck
Now Vincent Price was Dr. Phibes
Come steal my brain Fritz
And take it to Dr. Frankenstein
Well you can knock on ed wood
But it won't do you no good
No, no, no, no good
Cause all of my heroes are dead in Hollywood
Hey Norman Bates, how are your rates?
Hey Leatherface, remove my face
Hey Tall Man, just take my hand
And lead me to your red planet
You're so dead in, dead in Hollywood
Dead, you're so dead in, dead in Hollywood
D. E. A. D. that's how I wanna be
Whoa, dead in Hollywood
Whoa, dead in Hollywood
Whoa, dead in Hollywood
Whoa

Ando completamente viciada nessa coisa de fazer templates, por isso, decidi fazer uma página para colocar os meus templates. Aceito pedidos e já aviso que tem fila de espera.

Esqueci de falar uma coisa. A Malu vai me dar um presente que eu NEM amei quase até a vida é bela enfim ô. Um amigo dela parou de fumar e deu pra ela sei lá quanto de ASSEMELHADOS. Estes, ela vai repassar um tanto pra mim e outro tanto pra Japa. E hoje, ela tirou a mão do bolso e tinha um tanto de maconha dentro. Ela me deu e disse que agora ela tira a rouba e balança e sai maconha. Do nada. (Do nada, Zé! Do nada!) Nem queria isso acontecendo comigo também. Agora sim, cama.

Tudo fode

Ainda bem que eu decidi ir para o Scaler hoje. Eu não queria ir, achei que ia estar chato, mas acabei me divertindo. Cheguei lá e dei de cara com os porcos, parados bem no meio do Scaler, de camburão e tudo. Fazia tempo que eu não via tanto porco junto. Muito estranho. Desci na Osvaldo e fui indo em direção ao arco. Acabei encontrando a Aline e a gente deu uma volta no Scaler. No meio do caminho até o arco eu encontrei a Ana e o Profaner. Parei para falar com eles e a Aline seguiu em frente. Depois acabei encontrando o Alemão e o Diego com uns outros amigos. Fiquei um tempo com eles e depois a gente foi até o Arco pra poder fumar, já que ali estava cheio de porco. ¬¬
No arco eu encontrei a Malu e só também de conhecidos. Depois vi o Rogério Sym de longe junto com o amigo dele que até hoje eu não sei o nome. Fiquei um tempo conversando com eles e, quando eles foram levar a irmã do Sym até a parada, eu fui sentar perto de uma árvore com uns amigos do Alemão pra poder fumar em paz.
Lá chegou a Goo junto com a Malu. Ficamos um tempo lá e depois voltamos pra frente do arco onde estava a junkie e a Naila. Mais umas gentes chegaram (Fischer e companhia) e a gente fui pra dentro do Scaler, onde estava a Manta com uma amiga. Não demorou muito eu sai de perto. Não estava com humor pra Manta. Voltei pra frente do Scaler com a Malu e a gente encontrou o Sym, o Léo, o chukie e sei lá mais quem. Acabei voltando pra casa com o Sym, de T9.
Passei o tempo todo perguntando: viu a Púrples (lê-se exatamente como se escreve)? Ninguém viu. Nem ela nem a Clas apareceram. Nem a Japa, nem a Nati. Mas foi legal mesmo assim. É divertido sair com pessoas diferentes. Enfim...estou morrendo de preguiça agora. Só tem uma coisa que eu queria fazer agora, mas sei que não vou. E provavelmente não é isso que tu está pensando. Ah! Cansei. Vou pra cama.

Ninguém nunca vai imaginar que eu liguei pra pessoa que eu liguei hoje. Kostantinos Tsitsirikos. Sim, eu liguei pro Kostas. Porque diabos eu fiz isso? Porque diabos eu liguei, pra Grécia, pra falar com um cara que me fez uma das maiores palhaçadas da minha vida? Por que eu precisava colocar um fim nisso. Eu nunca entendi o que aconteceu com a gente (não que agora eu entenda). Não que eu queira entender também. Acho impossível eu conseguir entender aquilo tudo. Mas eu precisava colocar um fim. Eu precisava ter a última palavra. Eu precisava falar com ele só pra saber que ele continua vivo e vivendo a mesma vida de sempre.
Sim, ele ainda estuda Design em Syros, mora no mesmo apartamento, trabalha na mesma agência de publicidade, anda com os mesmos amigos e o sino da Igreja (que fica do lado da casa dele) ainda acorda ele todas as manhãs. Nada mudou na Grécia. Ai ele me pergunta sobre a minha vida, como está. Eu não sabia por onde começar. Eu comecei outra faculdade e larguei, estou fazendo um curso (onde eu não apareço há algumas semanas), vim para Porto Alegre, moro sozinha, perdi amigos, ganhei outros, comecei a escrever sem parar, tive um início de esquizofrenia e continuo me fodendo.
Prefiro mil vezes a minha vida do que a dele. Quando a gente se separou no aeroporto em Londres, cada um foi pro seu lado, eu chorei. Muito. A verdade é que eu não me arrependo nem um pouco. Claro que na época eu gostava muito dele, mas não ia durar. Eu não amava ele o suficiente para morar lá, aguentar as pessoas de lá, ter que aprender aquela lingua bizarra. Nunca ia dar certo. Eu ia acabar vivendo como ele. Morando no mesmo lugar, trabalhando no mesmo lugar, sendo acordada pelo sino todas as manhãs. Eu estou muito melhor aqui e acho que só hoje eu percebi isso.

Eu não sei se isso acontece com todo mundo, mas quando eu estou ouvindo uma música, lendo a letra, prestando atenção no que está dizendo, eu passo mal. Obvio que só com músicas que eu consigo relacionar comigo. Eu passo mal. Muito mal. É estranho. Me dá vontade de vomitar. Me dá vontade de gritar. É estranho. Muito estranho.

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BREAK DOWN
and cease all feeling
BURN NOW
what once was breathing
REACH OUT
and you may take my heart away

I left it all behind, and never said goodbye
I left it all behind, and never said goodbye
I left it all behind, and never said goodbye
I left it all to die

I saw its birth
I watched it grow
I felt it change me
I took the life
I ate it slow
Now it consumes me

É o segunte. Eu sei que disse que ia só fazer templates com fotos de amigos e tal. Sei também que faz muito pouco tempo que eu coloquei o template do Coiote no ar. Mas hoje me bateu uma depressão, uma vontade de chorar, um aperto no peito, que eu precisei fazer um template novo pra mim. Wretched Version. E ai está o meu template novo. Só vai ficar no ar enquanto durar esta fase de depressão. Depois eu volto a usar o template do paulinho.

Sabe oque dói em mim? Saber que uma pessoa é triste por causa de um texto que ela escreveu. Sei lá. Me dá vontade de colocar no colo e tentar entender a pessoa. Tentar saber qual é o problema. Tentar saber o que aconteceu em todos os anos anteriores, nos anos em que eu ainda não conhecia a tal pessoa. Acho que é por isso que eu dou colo pra certas pessoas. No fundo eu só queria saber o porque de tudo isso.

Fazia tempos que eu não via um blog que eu achasse tão bom de ler como este aqui ó. É assustador como outras pessoas podem escrever exatamente oque tu queria dizer. Tem muitas vezes que eu leio este blog e me relaciono com a dona dele. O nome dela, admito, não lembro. Quem me conhece, sabe que eu tenho um sério problema de memória e levo um bom tempo pra decorar quem são as pessoas. Eu a chamo de Cher Antoine mesmo. Enfim, lendo o último post dela, sobre a lista de coisas que ela quer fazer antes de morrer, eu decidi fazer uma lista também. E assim como ela, eu quero ver se tomo uma atitude e começo logo a fazer estas coisas. A lista não será publicada, obviamente. É uma coisa minha. Mas tem uma lista que eu queria publicar. A de pessoas que eu não conheço pessoalmente, mas gostaria.

5 pessoas que eu quero conhecer pessoalmente

* Cher Antoine
* Cartier (conheci ele ontem, depois eu conto sobre isso)
* Renata
* José Manuel
* Valia

Ai, acho que me viciei em AFI mais uma vez. Não sei se o 'Sing the sorrow' não é o meu disco favorito deles. Sério mesmo. Se não é melhor, é tão bom quanto o 'The art of drowning'. A capacidade do AFI de fazer refrões absurdamente bons (e impossíveis de tirar da cabeça) é igual a capacidade do Misfits. Sem contar que as letras do Davey são maravilhosas.
Preciso admitir uma coisa. Eu amo mais o Davey do que amo o Jerry. Pode ser só porque eu ainda estou de cara com o Jerry e essa palhaçada toda que virou o Misfits. Claro que eu amo o Jerry, mas o Davey é foda. As coisas que ele escreve são foda. Ele cantando é foda. Ele no palco é foda. Ele ama Misifits, e Misfits é foda. As tatuagens dele são foda. Ele também tem um pequeno vício por estrelas. E, além disso tudo, ele é macio pra caraleo.
Mas, voltando ao 'Sing the sorrow'. Eu não consegui escolher uma música preferida desse disco ainda. A 'Silver and cold' não tem como tu ouvir e não ficar com vontade de cantar junto. Eu amo a letra de 'Bleed black' e ela daquelas músicas que dá vontade de 'dançar', sabe? A 'Dancing Through Sunday' é a mesma coisa, e o baixo dela é muito meigo.
Baixem o 'Sing the Sorrow' e escutem as músicas lendo as letras. Total viciante.

"I am destroyed by the inside, I disassociate
I hope to destroy the outside, it will alleviate and elevate me
Like water flowing into lungs, I'm flowing through these days
As morphine tears through deadened veins, I'm numbing in these days

I know what died that night, it can never be brought back to life
Once again, I know
I know I died that night and I'll never be brought back to life
Once again, I know"

Olhem este fotolog.

Eu recebi um email ontem que era algo do tipo 'A letra do seu nome e a sua vida amorosa', ou algo do tipo. Tinha ali todo o alfabeto e em cada letra tinha um parágrafo escrito sobre as características da pessoa. Comecei a baixar o email pra chegar no N e lá só havia escrita uma frase: Você ainda tem muito a aprender.
O negócio está ficando descarado agora. Vão tirar com a minha cara assim no inferno.

Sobre o template. Eu sei, não ficou perfeito. Mas eu amei ele mesmo assim, e não tenho dificuldades para ler a letra branca. Parem de reclamar seus chatos. Mas o negócio é o seguinte. Eu vou fazer templates com fotos de pessoas que eu gosto. O próximo já está decidido. Será com o Ruínas da RootsNR. Só os macios.

Esqueci de falar que vamos sair hoje pra comemorar os resultados dos exames. Sim, o da Japinha deu negativo também. Ainda bem que a Manta NEM inventa coisas dos outros. ¬¬
Enfim, vamos sair pra beber e ver se a reforma sai hoje. Quem quiser se encontrar com a gente, estaremos caídas em alguma calçada por perto do Bambu's.

Não Reagente

Busquei o resultado do teste de HIV hoje. É. Tô limpa. Disso eu não morro. Quer dizer. Com o azar que eu tenho, é capaz de terem trocado os exames ou algo do tipo. Sei lá. Pessimismo é o que há.

Finalmente peguei o CD do AFI, Sing the sorrow. Não conegui parar de ouvir ainda. É muito bom. Não tem como ouvir 'Dancing Through Sunday' e não ficar com vontade de dançar. Ela ao vivo deve ser perfeita. A 'Death of Seasons' é uma viajem. Começa total AFI cheio de 'Falling stars' e tudo mais. Ai entra uma batida eletrônica e eu fico com cara de "Como assim?", ai volta a ser AFI. Muito bom. Ai ela fica mais lenta. Ai o Davey canta macio umm pouco. Ai volta aos berros. Com backing vocal macio. Um teto prrrrrrreto com bolinhas rosa. Por que ai no final ficam só uns violinos (ou algo do gênero) e o Davey gritando bem de canto. E tem a 'Paper airplanes (Makeshift wings)' que não sei porque diabos eu sempre acabo associando com 'Refused'.
Vou ali pegar o soulseek.

Preciso postar uma letra de música. Sei lá. Passei o dia com ela na cabeça hoje. Até cheguei a colar a letra dessa música pra algumas pessoas no icq. Sei lá porque. Foda-se também.

Blind Pigs - Lost youth

In just a wink of an eye
The best times of your life went by
They're now just photographs
Limited editions of your past
In a more innocent time
Worring was a word unknown
Now problems haunt your head
While you're alone being left alone

Now sit and cry your life flew by
And in the end you'll be the one who didn't live life
(And I remenber how you criticized my life)
Lost your youth acting mature
That's something I known for sure
Lost youth
You lost your youth it drowned so fast
Now it's no use in trying to grasp
Your lost youth

Your innocence died long ago
Frustration controls your soul
Can't go back now you're trapped
In a point of no return

In your narrow minded life
All you do is criticize
What you don't understand
What you don't comprehend

You'll never understand

Quinta-feira passada eu fui fazer um exame de HIV. Fica pronto nesta Quinta-feira. Amanhã. Vou buscar por perto do meio-dia. Comecei a pensar com quem eu andei fodendo desde o meu último teste de HIV. Não foram muitos. Não estava preocupada com o exame até agora. Sei lá. Por mais que eu acho que vá dar negativo, eu estou um pouco preocupada sim.
Mas não vou pensar nisso agora. Ainda mais que acho que a 'Reforma Já!' vai acontecer essa semana. Tenho que ligar pro Rodrigo. Mas como eu sou muito tímida, acho que vou pedir pro Ruínas ligar. Enfim...
Domingo quando eu vi o Loló caido na calçada a minha vontade era de poder levar ele pra casa. Um dia desses quando o coiote estava caído no chão alguém falou que morria de pena quando via alguém daquele jeito, que a vontade era de levar pra uma cama. Eu também sou assim. Não gosto de ver as pessoas caindo de bêbadas pelo chão. Eu queria poder ter uma cama pra elas. Eu fico com vontade de cuidar das pessoas. Sei lá. E eu não podia fazer nada por ele, nem dar o colo pra ele dormir um pouco. A gente tinha que ir logo porque senão depois não ia ter como a gente voltar pra casa.
Que merda. Tem coisas que eu faço completamente sem pensar. Coisas que eu simplesmente não consigo dizer não. Eu sempre vou dar colo pra algum amigo que estiver mal (obviamente que só se eu for com a cara da pessoa). Eu sempre ajudo como posso (dando cerveja, cigarro, cartão telefônico) os punks bizarros (não sendo dos lolozeiros chatos). Enfim...
Fiquei feliz hoje quando fui ler os comentários e tinha um do Roger. Estou morrendo de saudades dele e da Joci. E das outras pessoas de Santa Maria. Do Orlando eu nem preciso dizer, né? Falando nisso, esses dias alguem quase morreu rindo da foto 3X4 do Orlando que eu tenho colada no meu monitor. E para sempre ela ficará ali. Passei superbonder porque com fita dupla-face não parava. E, aliás, tem uma do Roger também. Ainda de cabelo comprido. Essa faz bem mais tempo que está ali.
E por falar em fotos. Justo essa semana que eu estava com vontade de tirar fotos pra postar por ai, o meu cunhado foi pra Itália e levou a câmera digital. Vou ter que esperar um pouco então para postar as fotos das minhas tatuagens novas. Aliás de todas elas. Nunca tirei fotos boas das minhas tatuagens. Bom, então assim que ele voltar, eu faço isso. Não deve demorar, ele só foi pra umas reuniões de trabalho.
Hoje quando eu passei pelo corredor de bebidas, direto eu parei na frente das vodkas e fui com a mão pegar uma garrafa de Natasha. No meio do caminho eu lembrei que hoje ainda é Quarta-feira. Abaixei a cabeça e olhei pra garrafa de Conhaque Presidente. Fiquei com vontade de beber. Merda. Vou esperar. Só vou beber Sexta. E mesmo assim, nessa Sexta eu não vou pro Bambu's mesmo. Vou ficar em Niterói que vai ter o !HELL CONCERT! (Real Sociedade, Junkie 77 e Leptospirados). Ando legal de Bambu's. Não que eu não ame ir lá, mas é legal fazer outra coisa e ficar com um pouco de saudade. E também, depois do Show eu acho que a reforma vai ser feita lá na casa da Japa. E a vida é bela quase tudo nem amei até ô!) Sábado, não sei oque se faz, mas Domingo eu acho que vou no Scaler. Queria ver a Tosca e o Léozin e as maninhas. E beber cerveja no scaler. Saudade disso. Então agora eu só bebo conhaque Sexta-feira que vem, no Bambu's. Mas não ficarei tão mal como nesta Sexta.

O mais legal de tudo é que o meu blog ABRE! Sério mesmo. Todas as páginas abrem normalmente aqui em casa, menos o meu blog. Legal!
¬¬
/me se irritando pouco aqui

Pronto. Os comentários estão no ar. É uma pena ainda ter aquela coisa bizarra do ibest ali do lado. Não vejo a hora que acabe a votação dessa bustrica. Enfim, tive um dia total nãrds hj. Fiz o template, baixei vídeos, baixei mp3, conversei no mIrc, baixei skins pro winamp. Estou me organizando novamente agora que o computador foi formatado. Aparentemente, tudo funciona bem. Menos o mouse que realmente anda viajando. Pois agora que eu acabei esse template, eu fiquei com vontade de fazer outros. Acho que vou começar a fazer os próximos já.
Hoje vai passar Cidade dos Homens na Globo, mas como eu não tenho televisão em casa, não poderei ver. Se alguma boa alma estiver disposta a gravar, eu agradeço. De repente eu vou na casa da minha irmã, mas só a idéia de ter que interagir com pessoas me dá vontade de vômitar. Não estou com vontade de ver pessoas. Sei lá. Preciso ficar sozinha um pouco pra poder escrever. Escrever. Hoje eu quero escrever. Mais tarde, agora eu estou cansada demais pra isso.
Será que se eu me deitar, só pra dar uma dormidinha, eu consigo acordar pela meia noite?

Está me doendo abrir os comentários e dar de cara com o Mark Renton saindo da privada. Ainda mais com aquele laranja. Ainda está com o template antigo. Mas é que eu e a Purples estamos tendo um pouquinho de problemas para conseguir lembrar da nossa senha do Comentar. Ainda arrumo isso hoje.

Acho que agora sim deu.
Finalmente coloquei no ar um template decente. Já estava na hora mesmo. Na verdade, eu estava fazendo outro template. Estava fazendo um com uma foto do flea. Depois mudei de idéia e comecei a fazer outro, usando o coração da Fresno. Mas ai, hoje de madrugada, eu estava olhando umas fotos do coiote e decidi que eu precisava de um template com ele. E ai está. Um template totalmente macio. E, porra, o coiote tá lindo pra caraleo nessa foto.

Será que deu?

Receita da Japa

Uma lata de Creme de leite
Nescafé
Nescau

Não precisa explicar, né?

[JoHnnY_HobBiT] e fose num show do misfits
[JoHnnY_HobBiT] eu ia da até pros houdi

Reforma Já!

Sem comentários.

O Homero me pediu pra fazer o template do blog da TSF. Vai ser legal isso. Espero que essa semana ele me mande um email confirmando tudo e eu já começo a fazer o template.

Eu sei. Eu sei. Milhões de anos sem escrever. Mas também, eu tenho VÁRIAS coisas pra contar. Nada tem me acontecido. E oque acontece, eu não lembro. Tenho tido cada vez mais aqueles problemas de memória causados pelo álcool. Depois daquela Quinta-feira que eu bebi pra caraleo na frente do Opinião, vejamos oque aconteceu.
Sexta, Bambu's. Foi o dia que eu comeceinão bebendo muito. Ai comecei a tomar uma cerveja, uns goles de vodka, uns de conhaque. Cuidei um tempo do coiote macio, que estava quase dormindo na frente da casa rosa. Aquela foi a Sexta que eu a e Japa ficamos um tempão sentadas com o Meleu no balcão. Contamos pra ele da abelha de pelúcia que eu chamo de Meleu. Ele quase não riu da gente.
Enfim, durante a semana toda eu não fiz quase nada. Passei em casa, na casa da Japa, viajando, pensando bobagem. Foi só oque eu fiz. Tive uns problemas com a minha internet, pra variar. Mas agora está tudo certo. Finalmente tenho nãrds em casa.
Essa Sexta agora, tomei outro porre de não me lembrar das coisas depois. Levei uma garrafa de conhaque pro Bambu's. Lembro de beber pra caraleo. Lembro de conversar com um menino FEIO. Lembro de dar o meu telefone pro Sym. Lembro de ir conversar com o Rodrigo. E é isso. Depois me contaram que eu fiquei com o Rodrigo e parece que eu até dormi no colo dele. Claro. Vamos dormir na calçada do Bambu's e não lembrar então.
Sábado, depois do aniversário da minha irmã, eu, a Japa e a Malu, ficamos na casa da Japa vendo filmes. Uma coisa total HETERO. E, finalmente, Domingo, a gente foi pro show de fechamento da Casa Rosa. Poisé. Acabou. E justo na primeira vez que eu fui na sala lá do fundo. Que merda! O lugar é muito perfeito. É uma sala grandona, com vários sofás. E tem uma banheira no meio da sala, com um tampo de madeira em cima, pra sentarem e tal. E não é bem iluminado. Tem uma luz verde que deixa o lugar muito afudê. E as paredes tem desenhos muito legais. Coisas pouco meigas. É um lugar perfeito pra tirar fotos. Pena que agora é tarde demais. Se bem que é capa de reabrir daqui uns tempos o lugar. Não duvido. Tomara. Preciso tirar fotos lá.

- O meo, tu conhece o Meleu?
- Meleu? Meleu? Quem é Meleu?
- É um cara ai. Se tu não conhece, um dia vai conhecer.

Aparentemente eu falei isso ontem. Cheguei no Sebastian e perguntei isso ai. Eu me amo bêbada.

Alguém sabe o que eu fiz ontem?
Escreva me contando. Eu ainda não consegui descobrir, apesar de ter passado boa parte do dia telefonando para as pessoas e tentandp descobrir.

(Escrito um dia desses, chapada na cama. Publicado sem revisão.)

A vontade de escrever volta. A maconha me deu idéias. Tudo que eu quero é escrever. Claro, que justo agora o meu pc fodeu e precisará ser formatado. E eu querendo escrever. Eu preciso escrever escrever escrever. Escrever para passar. Escrever para curar. Escrever para parar de doer. Escrever para tirar estas idéias da cabeça e dar espaço para novas surgirem.
Mesmo sem o pc, eu escrevo. Caderno e caneta na mão. No começo a mão fica tímida. Pega na caneta sem jeito. Parece uma virgem batendo punheta no namorado pela primeira vez. Começa bem devagar, letras bonitas, bem riscadas. Depois que se solta, garranchos tomam conta da página. Letra rabiscada. Letra feia. Letra torta. Letra.
Escrevo. É um tal de ‘anota isso’, ‘cadê a caneta?’, ‘descreve personagem’, ‘escreve passagens’, ‘inventa nome’. Escrevo o dia todo. A noite toda. Ando anotando coisas em recibo de restaurante. (Comi sushi Sábado) Anoto frases boas. Anoto boas tiradas. Escrevo piadas. Contos inteiros gravados na minha cabeça por não ter como anotar na hora.
E onde está aquela máquina de escrever elétrica que a gente tinha? Liguei para uma das minhas irmãs, ela disse que não está com ela e, que ela saiba, não está com a outra irmã também. Liguei para o meu pai, ele disse que não lembra se ele não deu a máquina para a empregada. Vou ter que ligar para a empregada. Ou procurar um brechó. Quero uma máquina de escrever. Garantia de que nunca vai dar pau e eu acabar perdendo textos. Alguém tem uma máquina de escrever?
A palavra ‘alguém’ escrita acima, ficou completamente ilegível. Estava na última linha da página. A última palavra da linha. Minha mão toda torta, pois estou deitada com as costas apoiadas no travesseiro e o caderno no colo. Falei com o meu pai. Ele assinou um contrato com a Tabasco. Isso mesmo. A pimenta. Vocês conhecem esta pimenta, certo? Tenho na minha cabeça que todos conhecem. Enfim, ele vai plantar pimenta hidropônica para a Tabasco. Dois hectares. Sei lá quantos mil pés de pimenta. Dezenas de toneladas de pimenta. Parece legal. Me agrada mais do que o que ele queria plantar antes: pasto para vaca leiteira. Eu tinha uma implicância danada com o tal pasto. Ficava pensando: ’Porra! Meu pai ganha a vida vendo grama crescer e depois dizem que eu não faço nada útil.’ Depois eu ficava com pena dele. Imagine viver tendo que regar a grama, porque sem os líquidos especiais que elas precisam elas não crescem direito. E ter que ficar medindo a grama para ver o crescimento. Não que ver pimenta crescendo deva ser mais divertido.
Opa! Como essa pinça apareceu aqui? Agora a pouco eu queria a pinça e não consegui achar. Quando levantei o travesseiro do lado, para ver se não estava em cima da pinça, escutei um som metálico. Pensei: ‘Droga! A pinça deve ter caído!’ Agora fui me virar de lado e dei de cara com a pinça, no canto da cama, em cima do colchão, atrás do travesseiro. Odeio quando essas coisas acontecem. Fica um cheiro de ‘filme mal editado’ no ar. Fico pensando em filmes onde eu me lembro de falhas de edição. Ou então coisas que parecem erro, mas que são, na real, algum teto do diretor. Consegui lembrar apenas de dois agora. No ‘Cidade de Deus’, quando Dadinho dá o tiro e os caras do Trio ternura fogem do Motel Miami, achando que os Samangos estão chegando. Eles entram na garagem num segundo e no outro estão saindo com o carro. Parece erro de edição, mas não sei se é. O outro, nem sei como lembrei. Sabe aquele filme ‘The true McCoy’? Nele. Na hora que a mulher entra no banco ela tem um lenço na cabeça e quando sai não tem mais. Ou vice-versa. Você não deve ter lembrado que filme é, certo? Eu não lembro o nome dele em português, não sei os nomes dos atores, mas sei que não são desconhecidos. Uma dessas atrizes loiras, mais velhas um pouco, gostosonas. Ela era uma super assaltante, foi presa mas estava saindo da prisão. E um cara seqüestra o filho dela e a obriga a assaltar um banco para ele. Ela assalta. Não lembro o fim. Praticamente só me lembro disso, de um homem estilo Val Kilmer (se não era ele) e do maldito lenço. Se não me engano, de bolinhas.
Agora são 7:11 da manhã. Sono. Vontade de escrever. Preciso dar um jeito nisso. Preguiça de tomar banho. Meu chuveiro virou casa de rato. Estão lá a rata (Psicopata! Leiam depois o texto RATOS! no DJ) e os ratinhos dentro da gaiola. A gaiola dentro do Box do chuveiro. O Doyle solto no Box. Fiz uma caminha para ele. Coloquei a caixa do meu modem (), que abre pro lado, aberta no chão. Dentro, coloquei as páginas de ‘Automóveis’ do guia telefônico, picadas. Convenhamos, tão cedo eu não vou precisar delas. Não tenho vontade de ter um carro. Eu vou de ônibus ou a pé, quando não estiver com preguiça. E também, eu não quero ir longe. Quero ir bem aqui pertinho. Poucas quadras. Serão duas ou três? No máximo quatro. Mas eu não vou. E eu não ligo também. Até a hora em que eu paro e penso: Eu perdi o meu amor próprio faz um tempo, o meu orgulho em algum porre no bambu’s onde eu agarrei alguém bizarro. Não tenho mais o que perder.
Ligo. Falo. Desligo. Penso: Fraca! Burra! Idiota! Tu disse que não ia ligar. Tu fez planos. Tu deu uma de mulher obcecada, paranóica, psicopata e tu fez um plano. Armou toda uma trama onde no fim tu poderia se dar bem. E o começo deste plano era não ligar. NÃO LIGAR! E tu ligou. E agora? Por que antes, tu tinha vantagem por cauda de como as coisas tinham ficado entre vocês (e o amigo que estava junto ). E agora tu vai ter que esperar por outra dessas chances. A não ser que...Ei! Eu ainda tenho a vantagem. Aliás, agora eu tenho mais vantagem ainda. ‘The ball is on your court’, como diria a Rachel. Well, that’s what I want you to believe. The ball is on my court, beibe. And it will till…Não. Não revelarei meu plano. Em que filme…Lembrei. Antes mesmo de perguntar. Dogma. Algo do tipo: “Eu já assisti muito filmes do James Bond para saber que não se revela o fim do plano antes de executá-lo” ou algo que o valha. Boa frase. Kevin Smith. Boa frase. Pois eu vi dois ou três filmes do 007. Acho uma merda. Mas vi Dogma várias vezes e aprendi isso mesmo assim. Vejam Dogma. Vejam a Alanis plantar bananeira. Vejam como o Kevin Smith é engraçado. E como a história do filme é muito boa. E vejam ‘O balconista’.
Fazem dias que eu ando com vontade de ver filmes que há um bom tempo eu não vejo. A trilogia de ‘Sissi’, que eu vi uma vez quando tinha uns 9 anos, morava em POA, na rua 24 de Outubro. E, pasmem, Star Wars. Andei pensando: uma das minhas metas é aprender a história dessa merda. Aprender quem é quem e o que eles querem. De qual lado da força eles estão. Pois vou aprender. Alugarei os dois primeiros. Verei o terceiro no cinema, quando sair, quantas vezes por preciso para entendê-lo. Depois vejo os próximos 3. Tudo isso por causa de uma parte d’O Balconista. Quando o Randal e o Dante estão discutindo qual Star Wars tem o melhor final. Eu entendo a discussão em si, mas nunca consigo me lembrar dos filmes.
Filmes. Filmes. Filmes. Vi Donnie Darko. Dublado. Raiva. Só percebemos que a fita era dublada quando fomos ver o filme, de madrugada. Mas mesmo assim, achei o filme afudê. A história. Vida besta. A história é maravilhosa. O Cristian me falou que eu tenho que ver o filme em inglês para entender algumas partes do filme que só fazem sentido em inglês. Claro que eu já pretendia faze isso mesmo. Mais vezes. Mil vezes. Vida besta. Tudo de desmancha. E eu não acho solução.
Acabei de lembrar de mais uma coisa. Falei com o pai da festa de aniversário, que eu não sei mais se quero fazer. Tinha pensado em fazer no Tapuias, fechado. Fiz a lista de convidados. Média de 90 pessoas. Bebida liberada. Atrack, RootsNR e Real Sociedade, por agora foram quem confirmaram que tocam. Red Hot Chili Peppers Cover, tocando de meia no pau. Queria ver isso. E outras coisas mais. Mas mudei de idéia hoje. Pode ser porque eu acordei de mal humor, toda torta no sofá da sala. (Maldita rata!) Pode ser porque eu pensei num bom motivo para não fazer. Eu posso ter pensado no motivo porque acordei de mal humor, mas isso não o torna menos verdade. E aí? Vai querer aceitar a verdade e não fazer a festa ou continuar cega? I can see, I can see...I’m going blind. Me vejo ficar cega e não faço nada? Chega. Cansei. Vou aceitar e ser um pouco egoísta. Não que eu vá fazer mal para alguém, mas porque eu vou pensar só em mim.
Seis páginas escritas até agora. Minha mão está dolorida. Meus dedos doem onde a caneta se apóia. Preciso parar. São doze páginas com as seis que eu escrevi antes, com descrições de personagens e anotações sobre o livro. Os livros. Nem acabei um , já estou com uma idéia de continuação. Até já escrevi o fim perfeito para uma das personagens. Acho que o segundo livro vai ser bem melhor do que o primeiro. Vai ser mais engraçado, mais movimentado em certos aspectos. E vai ter putaria. E não é bem uma continuação do outro. O primeiro livro é mais parado, mais...não tenho palavras. Ele é uma egotrip, a minha história real com coisas inventadas. Com datas trocadas. Com coisas a mais. É a analise de uma menina. Mais psicologicamente do que de qualquer outra forma. O segundo não. Ele é a análise de um grupo de mulheres e os seus relacionamentos. A putaria. Quem fodeu quem e onde. Tudo isso vai estar lá. A personagem do primeiro livro vai estar lá. Não como principal, mas vai estar lá. Tem mais duas amigas, que são as três personagens centrais, e outras 7 personagens, por agora. Ele vai ser mais engraçado. Mulheres são engraçadas, as minhas personagens são engraçadas. São baseadas nas minhas amigas engraçadas. A minha idéia é pegar a história complicada de algumas das minhas amigas e trocar os seus fatos. Pegar só a parte principal, mas mudar os fatos e criar um final. Eu vou escrever o final dos meus amigos. Inimigos também, não que eu os tenha. Mas vou escrever o final de pessoas que eu não gosto. Eu até já sei o final de uma delas. Já escrevi o fim dela. Está certo. Sem mudança de idéia. Tudo fluiu tão bem. Tudo se encaixou perfeitamente. Não admito usar outro fim.
Outra coisa, já tenho idéia do que vou contar de putaria. Inventei histórias usando pedaços de histórias reais. Mudei pessoas, mudei preferências sexuais, mudei cor, sexo, religião e rg. Já inventei cinco. Em uma noite eu escrevi as cinco. As idéias. Escrevi o texto na minha cabeça. Só falta passar para o papel.
Escrever. Preciso escrever. Como a minha letra é feia. Como, às vezes, eu faço a letra igual a do meu pai. Às vezes parece com a da minha irmã. Às vezes não se parecem nem com elas mesmas. Eu odeio quem escreve sempre com a letra igual. Letra de arquiteto. Letra de designer, como diziam na faculdade. A minha letra é sempre diferente. Cada vez sai de um jeito. Às vezes legível, às vezes garrancho. Meu G parece um 6 e meu V parece um U.
8:37. Realmente acabou a comida em casa. Fome. Vou dormir. Acordar. Tomar banho. Comprar comida. Ir na aula. Voltar. Escrever. E fumar mais um beck.

Arráááá. ADSL em casa.